Top 100 des raisons de détester les Américains, le top qui fait avancer le débat

Ils passent leur temps à nous écouter, c'est qu'au fond ils doivent avoir un petit faible pour nous. Et de notre côté, en gros on les aime bien, ils sont marrants. Mais si on se creuse un peu la soupière et qu'on y ajoute un poil de mauvaise foi, on est sûr qu'on peut trouver 100 raisons de ne pas piffer ces satanés rednecks. Allez, on se lance :

Ils ont inventé le stand-up et donc le "je sais pas si vous avez remarqué"

Leurs films ont tous des robots, des Pom-pom girl et des flics à grosses lunettes

Ils kiffent David Guetta et pensent que c'est ça, l'excellence française

Ils sont globalement nuls au foot

...D'ailleurs, ils appellent ça le "soccer"

...Alors que football pour eux, ça veut dire "balle-pied" et que ce sport à la con se joue à la main chez eux

Ils ne parlent pas français, AH LES CONS !

Ils ont interdit le roquefort, le foie gras et Gérard Depardieu

Ils sont à l'origine du mythe des français qui ne se lavent jamais, qui sont vulgaires et impolis...

Chez eux t'es obligé de prendre ta bagnole pour tout

Ils ont élu deux Bush, et ils risquent de le faire une troisième fois

On n'est pas sûr mais il parait qu'ils ont zigouillé quelques indiens #RIP-Plume-à-Lunette

Ils ont aussi exterminé les Bisons, et pas mal d'autres trucs

On ne sait jamais combien il faut laisser de pourboire

Tu peux avoir une arme et conduire avant de pouvoir boire une binouze

Ils sculptent des grosses têtes de président sur des montagnes, est-ce qu'on met Chirac sur le Mont St-Michel nous ?

Il suffit d'un mec qui crie "USA" très fort et ils se mettent tous à le répéter

Ils n'interdisent toujours pas les armes alors qu'ils ont un massacre par mois

D'ailleurs ils viennent d'autoriser les aveugles à avoir des flingues

Tous leurs films indés c'est globalement l'histoire de cow-boys gays qui bouffent du pudding

La NSA a déjà lu ce top avant qu'il soit publié

Ils nous ont rendu Line Renaud alors qu'elle était bien à Las Vegas

Ils m'ont piqué une bonne partie de mon pognon en vacances à Las vegas

Ils jouent leur hymne avant les matchs même quand ils jouent entre ricains

Ils sont tous obèses sauf ceux qui sont beaucoup trop beaux pour qu'on ne soit pas jaloux

Depuis qu'on bouffe ce qu'ils bouffent, nous aussi on est obèses

Ils ont décidé d'arrêter "Alerte à Malibu"

On a eu des chewing-gum contre la Statue de la Liberté, y'a rien qui vous choque ?

Rocky 5 et Very Bad Trip 3

Ils ont créé ça

Ils nous doivent au moins 3 mois de notre vie qu'on passe devant leurs séries télé

Ils ont élu un président noir avant nous

Ils vont élire une présidente femme avant nous

On a toujours rien compris à la fin d'Inception

Ils disent qu'il sont "champions du monde" quand ils sont juste "champions de NBA", et qu'il nous prennent "notre" Tony

Ils ont Louis CK et pas nous

Sans eux Sardou n'aurait pas fait ça

Kid Rock

Ils ont plein de "créationnistes" qui pensent que les dinos n'existent pas et que les squelettes ont été placés là par Dieu pour nous piéger

Ils sont toujours en train de faire la bagarre avec des gens moins bien armés qu'eux et ils disent toujours que c'est pour promouvoir la paix

Ils existent depuis à peine 300 ans

Ce pays entier est un complot illuminati, c'est bien connu

Les "Jesus Camps". Y'a besoin d'en dire plus ?

Ils ne savent pas se soigner. Ou disons que c'est très cher

On préfère les Canadiens

Y'a Fox News qui dit pas mal de saloperies sur nous

Quand ils disent "Fuck" ils disent "Excuse my french" alors qu'on voit pas le rapport

Ils nous ont piqué Omar Sy, et depuis il vient plus aux soirées

Ils ont encore des bases militaires en Europe depuis la deuxième guerre mondiale. CA FAIT 70 ANS !

Ils ont de la pisse d'âne en guise de bière (mais de bonnes pubs)

Ils pratiquent encore la peine de mort (et souvent ça foire)

Buzzfeed nous fait de la concurrence déloyale (si, si. QUI A DIT NON ?)

On a passé 8569 heures de nos vies devant leur "YouTube"

Ils ont mis 10 ans à nous livrer Netflix

Ils en ont rien à foutre de Joséphine Ange-Gardien

"Wisconsin" c'est hyper chiant à dire

Et tous les mots en -TH aussi

Ils pensent qu'on porte tous des bérets

Ils pensent que la vache qui rit c'est du fromage (nous aussi mais c'est pas la question)

Hiroshima... Putain les mecs vous aviez déjà gagné...

Les jeans de cow-boys ça fait hyper mal aux couilles

Ils se sont complètement reniés avec le Coca Zéro

Ils rappent vachement mieux que nous

Ils interdisent des mots un peu facilement à la télé

On comprend globalement rien à ce qu'ils racontent

La route 66 en vrai c'est bof

Ils foutent du sucre partout, on est presque sûr qu'ils ont inventé le diabète

Ils sont beaucoup trop à Paris l'été

Buffalo Grill c'est globalement dégueu (même si on aime bien les petites piques dans les steaks pour savoir lequel c'est le saignant)

Ils élisent des anciens acteurs aux élections

Dans les talk show, c'est cramé à 100 mètres que toutes les anecdotes sont écrites et répétées

Ils font jamais de rappel quand ils jouent en France

Ils ont créé les crocs

http://imgur.com/gallery/nlYu8HB

Ils nous ont piqué la Louisiane (bon ok on leur a filé, mais quand même)

Ils ont filé un Oscar à Marion Cotillard

Ils sont allés sur la Lune avant nous

Toutes leurs célébrités sont Canadiennes en fait

Au final, Youporn ça vaut pas un bon film du dimanche soir sur M6

Ils ont pourri le langage d'entreprise avec leur ASAP et leur To-do

Ils nous ont fait croire pendant hyper longtemps qu'ils allaient faire la guerre aux Russes et au final ils ont rien fait ces petites bites

Les M&M's ont tous le même goût, ils nous mentent

Ils ont essayé de faire des trucs à ma grand mère pendant la libération

Ils disent "DUUUUUUUDE !" trop souvent

Ils ont fait un remake de "Taxi", pour eux c'est plus simple de faire un remake que de mettre des sous-titres

Ils disent Freedom Fries au lieu de French Fries, alors qu'en plus à la base c'est Belge

Ils ont interdit les Kinder Surprise sur leur territoire

Ils valent pas mieux que les allemands en fait. La preuve

Leur attentat terroriste était vachement plus spectaculaire que le nôtre

Ils ont inventé le rire enregistré

Ils ont transformé Michael Jackson en Bambi

Ils raflent toujours toutes les médailles aux J.O

Leurs flics ont une tendance à tirer un peu vite, surtout quand les gens ne sont pas armés et noirs de peau

On a cru qu'on pouvait gueuler "Objection !" et "Je m'oppose à cette union !" à cause de leurs séries alors qu'en fait pas du tout

Il faut jurer sur la Bible quand on témoigne, et si on est bouddhiste alors ?

Le rodéo c'est quand même bien bien con

Ils ont été découverts par les Vikings, trop la honte...

Ils sont en retard au décalage horaire

Ils ont une ville qui s'appelle Zzyzx, à un moment faut être sérieux

Ils ne savent pas copier la Tour Eiffel et en plus ils appellent ça "le toure ayfeule"

Ils ont même pas Topito