Les Vikings sont un peuple injustement méconnu. On prête à cette peuplade assez peu de raffinement et de courtoisie. C'est dommage car les Vikings ne rechignaient pas à savourer de temps à autres des oeufs de saumon sur des blinis (voire sur des Krisprolls) entre deux campagnes sanguinaires à l'autre bout de l'Europe. Voici en tout cas quelques habitudes qu'on ne prête pas aux Vikings, peut-être à tort, la balle est désormais dans le camp des Historiens.

Mettre un bonnet de bain avant d'aller faire des longueurs dans la Mer du Nord

Question d'hygiène.

Chanter "on dirait le sud..."

Ou « Méditerranée » de Tino Rossi.

Avoir une glacière sur leur drakkar

Pour ne pas se laisser surprendre au moment de l'apéritif.

Faire du monokini pour ne pas avoir la marque du maillot de bain

Ou des séances d'UV.

Avoir Thör

(on n'a pas trouvé de jeu de mot avec « Yggdrasill »)

Ne porter que du cashemire car le synthétique ça irrite

On n'a jamais vu un viking vêtu d'un K-Way.

Appeler leur enfant Julio (prononcer "RRrulio")

A la limite « Björn-Julio ».

Ramasser les déjections de leur yack de compagnie en disant "c'est bien mon yackynounet chéri!"

Est-ce que les photos de yack cartonnaient sur l'internet viking?

S'épiler la moustache

Enfin, surtout les femmes. Et pas toutes.

Boire dans des "écocup" en plastique ayant la forme de crânes

Et penser « tri des déchets ».

Compter les calories de la moitié du morse qu'ils venaient de manger

"Il va falloir que j'aille faire un jogging après tout ça!«  »

Faire la "viking gay pride"

Et pleinement assumer leurs moustaches.

Être allergique aux acariens

Et redouter la saison du pollen.

Briser la glace

khÄrhgläss rëpärh, khärhgläss rëmpläss!

Peindre leur hutte en rose corail

Parce que « ça revient à la mode,je t'assure! »

Se plaindre du gel des salaires de la piraterie viking

Et exiger que l'on refasse de la cafétéria un lieu de convivialité

se dire que le nom de leur peuple est désormais une entreprise de fournitures de bureau

Manger 5 fruits et légumes par jour

Et remplacer la graisse de phoque par de la margarine pour la cuisson de ses boulettes de viandes.

Encourager à agréer leurs sentiments les plus sincères et respectueux

A la fin de leurs lettres de motivation viking dédiées au chef.

Être envahissants

Pas plus que nécessaire.

Grignoter des petits Coraya sur leur petit navire avant de faire un Saupiquet

Sans en abuser, pour ne pas se couper l'appétit.

Se prévaloir d'être comme "les enfoirés"

« Tous dans le même bateau »

Mettre le triangle de signalisation jaune quand ils avaient malencontreusement endommagé une embarcation

Et prendre le temps de rédiger le constat à l'amiable

Commander leurs bottes fourrées sur Sarenza.com

Et se tailler une petite veste « mi-saison » en peau de renne.

Aller à des concerts de Black Métal

On a tôt fait de se faire mal dans un pogo.

Se moquer du roux de la bande

La cruauté supposée des vikings avait ses limites.

Et vous, vous êtes prêts à faire « Vis ma Vie de Viking »?