Vous ne le savez pas mais je reviens d'une semaine de vacances et c'était si bien, j'ai fait que manger de l'huile maintenant je glisse sur mes amis lorsque je les salue. Mais trêve de plaisanterie, voici les meilleurs tweets de la semaine, pour le bonheur des petits et des moyens.
J'ai suffisamment regardé l'Age de glace pour savoir qu'on est sur le point de vivre un grand bouleversement climatique pic.twitter.com/VoVRtuDkg5
— Tamine Retrouvons nous ailleurs (@EnFeeTamine) February 25, 2019
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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.
"Harry Potter et la Coupe de Merde" pic.twitter.com/Ok245CMCSz
— Madame Clairon (@Madame_Clairon) February 25, 2019
Habiter en Bretagne.
— PacoDelo (@Francisdelo) February 25, 2019
Faire des vidéos sur internet.
Devenir un Youtubeurre demi-sel.
Faire zéro vue.
Mes nouvelles baskets courent pas plus vite que les anciennes.
— Marie (@MarieLaGalina) February 26, 2019
Ça doit pas venir des baskets.
Vous connaissez une bonne marque de chaussettes ?
Moi:
— Twiteuldideuldi (@TweetleRookie) February 25, 2019
quand votre grand mère est morte, quelqu'un lui a mis une culotte ? et si oui, c'était qui par rapport à elle ?
DRH:
quand je demandais si vous aviez des questions, je voulais dire par rapport à la proposition de poste.
Voilà, ça c’est fait. Merci au conno qui l’a fait tourner. pic.twitter.com/TMNTyJZD6N
— Yves Hirschfeld (@Monpsyvite) February 27, 2019
Ça fait un sacré taux d'alcoolémie quand-même https://t.co/1Iis3yvZ4h
— Golo (@Guy_Golo) February 27, 2019
Si un jour vous vous croyez favorisé, pensez à la lettre « ù » qui a une touche sur le clavier pour elle toute seule alors qu’elle apparaît seulement dans le mot « où ».
— L'Indéprimeuse (@LIndeprimeuse) February 27, 2019
AUCUN AUTRE MOT.
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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.
BEETHOVEN:
— Twiteuldideuldi (@TweetleRookie) February 28, 2019
est ce que vous etes chauds ?
PUBLIC:
ouuuuaiiiis
BEETHOVEN:
j'entends que dalle, VOUS ÊTES CHAUDS ????
PUBLIC:
OOOOUUUUUUUUUUUAAAAAIS
BEETHOVEN:
encore un PUBLIC DE MERDE ça me saoule je me casse
- Ouais alors en fait j'ai été la doublure de Gandalf. Ensuite, plus rien. Les producteurs m'ont oublié et je vis dans la rue depuis 10 ans. pic.twitter.com/haFItTdVox
— PacoDelo (@Francisdelo) February 28, 2019
-Travailler à la MAAF.
— igrèkess (@igrekess) March 1, 2019
-Accueillir un client.
-L'entendre dire: "Je veux une assurance auto."
-Ne rien dire.
-Le voir se demander pourquoi en me regardant.
-Attendre encore.
-Crier: "VOUS VOULEZ MAAF AUTO?!"
-Rire seul.
-Se faire renvoyer.
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Il n'a pas souffert, promis
Ok alors on va remettre les choses au clair une dernière fois : si le "sanglier" a des pneus et se met à clignoter quand il change de direction, c'est une voiture. pic.twitter.com/R9xLWWZ63d
— Tania (@TaniaKessaouti) February 27, 2019
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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"
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Il n'a pas souffert, promis
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Il n'a pas souffert, promis
Ma voisine qui part au ski, me demande de m'occuper de ses plantes.
— TweetTweet (@QUOIQUOIKESYA) March 3, 2019
Je lui ai dit non.
Elle m'a dit qu'après on pourrait les fumer ensemble.
Je lui ai dit oui.
HONTEUX !
— Le Regard Alternatif (@regardalter) March 4, 2019
Découvrez comment @Decathlon commercialise des tapis de prière siglés au nom de l'assassin du Christ ! pic.twitter.com/80CWOlJC2Z
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