Alors oui, faudra de la hargne, de l'envie, de la classe et peu de chance. Certes, mais plus le match se rapproche et plus on se dit qu'il faudra bien plus que ça. Avec une de ces idées, le Brésil c'est dans la poche.

Filer une grosse gastro aux gosses qui tiennent la main des Ukrainiens dans le couloir

Prévenir les urkrainiens que le tireur fou est dans le stade

Les déstabiliser en jouant l'hymne russe en début de match

Faire annuler le match aller en expliquant que Koscielny a été empoisonné comme Viktor Iouchtchenko

Mettre un max de chauffage dans le stade pour monter la températeure à 27-28°

Ne plus reconnaitre l'indépendance de l'Ukraine et se demander ce qu'une province de l'URSS fout dans cette compète

Faire intervenir Platini. Et l'ONU

Promettre un dédomagement de son poids en Vodka au moindre Ukrainien en cas de défaite

Mettre un T-shirt "la Victoire est en nous" sous son maillot

Empoisonner le jus d'orange d'avant match (à la marseillaise)

Rappeler la main d'Henry (le joueur est trop vieux mais la main ça va)

Diffuser une sale odeur d'ammoniac dans les vestiaires (la méthode marseillaise encore)

Faire Lire la lettre de Guy Moquet par Patrice Evra

Leur faire croire que finalement le match se joue au Parc des Princes alors qu'on sera tous au Stade de France

Prévenir les plus jeunes joueurs que s'ils paument ce soir, c'est Domenech qui revient pour 2016

Régler le problème au Baby-foot

Promettre l'asile politique à celui qui mettra un but contre son camp

Envoyer la taupe François Hollande faire un discours de motivation dans le vestiaire Ukrainien

Rappeler Kostadinov mais pour jouer avec nous ce coup-là

(Bonus) Faire comprendre à Benzema qu'il oublie qu'il a du talent et qu'il court comme si c'était le match de sa vie. Ca donnera peut-être envie aux autres

Confiance, confiance, je suis confiance…