Plus que 30 jours avant la Coupe du Monde de foot au Brésil. 30 jours pour vous préparer physiquement et mentalement à un mois de télé, de discussion de comptoir et de "n'importe quoi, on battra jamais l'Argentine, t'y connais rien". Parce qu'une coupe du monde c'est seulement tous les 4 ans, c'est dès maintenant qu'il faut attaquer. 100 trucs impératifs à faire avant le 14 juin.

Se laisser pousser la barbe et se raser après la victoire en finale

Demander la double nationalité brésilienne, c'est plus sûr pour la victoire

Envoyer 50 SMS à Benzema pour lui dire qu'il n'y sera pas, ouais un tous les jours

Faire un compte à rebours hyper-lent. Mais vraiment lent

Passer un max de temps avec sa copine/femme/mari/amant/copain/chien qui n'aime pas le foot

Apprendre par cœur qui est dans notre groupe, bordel

Partir en Russie en bagnole, donc partir tout de suite

Se désintoxiquer du foot pour être tranquille en juin

Trouver un billet pas cher pour Moscou

S'entrainer comme un malade pour espérer faire partie des 23

Apprendre le portugais, même un peu, au moins pour maitriser les insultes

Essayer de retenir le nom d'au moins un joueur péruvien

Revoir 3 buts par jour des 100 plus beaux buts de la coupe du monde

Relire les 100 bonnes raisons d'être un mec, la coupe du monde est dedans

Essayer de comprendre pourquoi on aime le foot à ce point

Chercher le décalage horaire en Russie

Acheter une grande télé

Et puis finalement préférer un écran géant

Demander la démission de Deschamps parce qu'on risque de se faire un peu chier

Faire une pétition que Evra aille au mondial une dernière fois

Relire ce top 1497 fois

Tâter le terrain pour voir ce que votre boss a prévu pour voir les matchs au boulot

Militer ouvertement pour le retour rapide d'Aimé Jacquet

Faire votre propre liste des 23 encore, et encore

Se préparer mentalement à entendre Christian Jean-Pierre pendant 1 mois

Expliquer le hors-jeu à votre meuf qui ne comprend rien et 100 jours ça sera pas de trop. Marche aussi évidemment avec le copain qui aime le badminton.

Règler sa montre sur l'heure de Moscou pour s'habituer

Ne pas oublier la fête des mères d'ici là

Penser aussi à la fête des pères non plus

Revoir le match pourri contre le Luxembourg pour vraiment apprécier le 1er tour

Chambrer un copain danois tant qu'on peut encore

Se faire un copain péruvien pour le chambrer

Se demander ou c'est le Honduras

Refaire toutes les anciennes coupe du monde sur FIFA 18

Se repasser "Les Yeux dans les bleus" en boucle

Faire le forcing auprès du ministère de l'intérieur pour naturaliser Messi

Faire le plein de chips

Faire le plein de bière

Faire le tri dans ses potes pour éviter le mec relou avec qui regarder un match

Prévoir une recette spéciale pour chaque pays contre lequel on jouera au premier tour

Enlever Francis Lalanne pour éviter qu'il aille faire du mal aux bleus au Brésil

Supplier Patrick Sebastien de ne pas faire de chanson non plus

Apprendre à dire "brasiu" comme un vrai auriverde, ça peut servir en finale

Signer une pétition pour dénoncer les actes homophobes en Russie

Aller au carnaval de Dunkerque pour se mettre dans l'ambiance

Apprendre à boire la Vodka sans cracher

Revoir "Twist again à Moscou"

Sa balader en short et claquette à piquots toute la journée comme les joueurs

Prendre le temps de rentrer tous les matchs dans son agenda avec alarme 5 minutes avant le coup d'envoi

Retrouver son vieux maillot France 98 et le laver

Retrouver sa vieille peluche Footix et la jeter

S'inscrire au FFA (fan de foot anonyme) parce que ça devient maladif ce truc

Refaire le monde autour d'une bière pour savoir si Maradona était plus fort que Pelé

Aller faire un tour en Afrique du Sud pour essayer de retrouver le chrono de Robert Duverne

Faire une pétition pour que Bouna Sarr aille avec l'équipe de France en Russie

Revoir France-Allemagne 82 pour avoir les poils

Revoir France-Brésil 98 pour deviner si c'est sur ce corner

Se demander si avec ce bide-là Platoche sait encore tirer les coups-franc

Apprendre par coeur la liste des meilleurs buteurs de la coupe du monde pour passer pour un pro

Lire un livre, pour voir

Vérifier le prix des maillots et faire un crédit Cetelem pour s'en acheter un

Ouvrir un compte Betclic avec ses potes

Se demander ce que ça fait d'être allemand avec 4 étoiles sur le maillot

Commencer à se demander où on va regarder ça le 14 juin

Calculer combien ça fait si on regarde les 64 matchs

Se dire juste après que 96 heures de foot, c'est trop

Essayer de comprendre comment Madar a pu finir en équipe de France, un jour

Se demander ce que le Brésil aurait pu faire d'autres avec ces 12 milliards

Faire des listes et nous les envoyer tiens

Négocier des congés avec son patron pour être peinard pendant deux semaines

S'habituer au décalage horaire et commencer dès maintenant à dîner à 18H00

Prendre la nationalité belge et donc choisir un voisin qui va tout péter

Ecrire un livre "Vert de rage 2" pour griller Jean-Michel Larqué

Réviser ses blagues sur chaque pays : l'Italie qui sait comment reboucher une bouteille de champagne...

Commencer un loto sportif géant avec ses potes / collègues

Essayer l'aquagym pour se dégoûter définitivement des autres sports

S'abonner à Canal+, BeIn, Eurosport, on ne sait jamais. Et France 2 pour déconner

Perdre du poids: un téléspectateur sain dans un corps sain

Devenir croyant, il faudra au moins pour espérer une finale

Se faire des potes, plein. Le foot tout seul, c'est moins drôle

Se retaper l'intégrale d'Olive et Tom

Faire un tour chez le cardiologue pour vivre sereinement les matchs à partir des 1/4 de finale

Arrêter de regarder la Ligue 1 pour se sevrer un peu de foot

Travailler sa frappe du gauche, parce qu'on sait jamais, en cas de blessure dédé peut vous appeler à tout moment

Commencer à trouver une excuse pour ne pas inviter votre voisin relou qui "n'a pas de tv par choix" mais qui aime squatter les jours de match

Demander des conseils pour parier à Domenech et jouer l'inverse

Ecrire à Didier Deschamps pour lui dire qu'on croit en sa chance éternelle et qu'on est avec lui. Et que Zizou est prêt si ça foire.

Parier sur les jeux de mots de L'Equipe en cas de victoire des Bleus.

Essayer de se lécher le coude, juste pour voir

Préparer les excuses pour la défaite: dopage des russes, dopage des espagnols aussi, groupe de la mort malgré les apparences...

Trouver une chanson pour l'équipe de France, un nouveau "I Will Survive". Si ça peut ne pas être Maitre Gims qui s'en charge, tant mieux.

Trouver un surnom pour les Bleus, comme les handballeurs. Jusqu'ici, on avait "les grévistes", il va falloir trouver mieux.

Eviter toutes les photos de Ronaldo maintenant, parce que c'est à se dégouter de bouffer

Se dire qu'une liste de 100 trucs, c'est vachement long à trouver en fait

Relire "Ma vie pour une étoile" d'Aimé Jacquet. 2 fois.

Réapprendre par coeur les paroles de la Marseillaise (c'est "Entendez-vous dans NOS campagnes" ou dans "VOS campagnes" ?)

Faire un pari idiot pour "si on la gagne"

Se préparer aux remarques de tous vos proches qui n'aiment pas le foot et trouve "tout ça dégueulasse que tout ce tintouin prenne le pas sur les vrais problèmes de la société, notamment l'huile de Palme"

Repenser où vous en étiez il y a 4 ans pour la dernière coupe du monde

Imaginer où vous en serez dans 4 ans pour la prochaine...

(bonus) Oublier que cet évènement n'a en fait aucune importance pour justement bien le vivre à fond

Ca en fait des trucs à faire au final, va falloir commencer tout de suite…