Depuis Jurassic Park, le T-Rex est perçu comme le plus grand prédateur que l'histoire ait connu. Pourtant, si on se penche 5 minutes sur le cas de la bête, on se rend vite compte que le zouaves dispose de deux bras ridicules et dénués de sens qui l'empêchent de faire tout plein de trucs pourtant hyper simple. Heureusement, des petits malins ont pensé à dresser une liste de ses handicaps, histoire de remettre un peu la bête à sa place et surtout, qu'il ferme un peu sa gueule.

Peindre correctement sa maison comme Valérie Damido

Faire des pompes pour ressembler à Olivier Minne

Pisser proprement pour ne pas se faire engueuler

Utiliser des béquilles après un tacle trop appuyé lors d'un match corpo

Mettre de la crème solaire sur les plages vendéennes

Lever la main en classe pour aller résoudre une équation de Bernoulli

Se raser les poils de nez avant son rencard sur Adopte un T-Rex

Attraper du papier toilette et se torcher le cul pour ne pas laisser de traces dans son slip

Jouer la musique de la pub Herta à la flute

Applaudir quand il va voir Arthur en spectacle

De toute façon, le meilleur, ça reste le cheval.

Sources : D'autres exemples totalement vrais sur les magnifiques Tumblr de Things a T-Rex can't do et T-Rex trying relayés par Izismile.