Tu as tout le temps des problèmes de dos

C'est casse-pied à la longue. Faut se la fader, la hotte, aussi. Et puis toutes ces gesticulations pour se glisser dans les cheminées, les incessants déplacements, beaucoup de temps passé assis… Le kiné t'a bien recommandé de faire des exercices, mais comment tu veux avoir le temps ? T'as 7 milliards de cadeaux à distribuer, t'as pas le temps de te faire du bien.

Il faut faire un régime tous les hivers pour passer dans les cheminées

Septembre est même pas fini qu'il faut commencer à s'avaler de la quinoa et des légumes cuits sans matière grasse pour espérer pouvoir satisfaire tout le monde. Quand les stars américaines doivent faire des régimes, au moins elles ont un coach qui les suit, mais toi, t'as personne, t'es là, à manger tes légumes tristes avec tes rennes et tes lutins tout seul en regardant des films tristes.

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Tu te manges 8kg de moucherons dans la gueule à chaque déplacement

Le pire, c'est qu'à force tu finis par y prendre goût après ton régime de l'enfer.

Tu reçois beaucoup de courrier

C'est même légèrement pénible tout ce courrier. Des piles et des piles. A trier, à ouvrir, à entreposer, à conserver pour une partie, à jeter quand il s'agit de prospectus, des enveloppes en pagaille… Alors faut faire des envois réguliers au centre de recyclage, tu as une décharge spéciale pour s'occuper de tes déchets poubelle jaune et tu fous quatre coupe papier en l'air chaque semaine. Un enfer.

Personne ne te fait jamais de cadeau à Noël

A Noël, tu apportes des cadeaux à tout le monde. Mais qui t'apporte des cadeaux, à toi ? Résultat, au petit matin du 25, tu retournes chez toi dans ta cabane pas super bien chauffée et tu te retrouves seul, devant ton sapin, à boire du whisky pour oublier que personne ne t'aime.

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Tes potes sont des lutins et des rennes...

Et si vous croyez qu'ils sont marrants, les lutins et les rennes. Vous avez déjà ri à une blague racontée par un renne ? Vous avez déjà essayé de vous intéresser à une anecdote de lutin ? Un enfer. Et avec cette clause qui t'interdit de discuter avec des humains, tu as perdu tout sens de la socialisation normale.

Tu te les gèles dans ton traîneau

T'as beau avoir une grosse barbe et un uniforme en polaire, on se les caille le 25 décembre à 200 mètres d'altitude, ma parole. Et puis tu penses qu'ils changeraient l'uniforme de temps en temps ? Non, en 100 ans, il a dû être changé quoi, deux fois ? Une honte. Le truc est tout rapiécé et la polaire gratte. La grippe, c'est plus casse-pied, c'est une saison.

Tu passes un an à te remettre du jetlag du 25 décembre

Epuisement infini. Epuisement. La vie du Père Noël, c'est Lost in Translation toute l'année et t'es même pas remis que tu dois recommencer. En plus, niveau mutuelle, t'es super mal couvert pour les maladies professionnelles.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Ta radio passe que des chants de Noêl

Toujours les mêmes chants de Noël. L'année entière avec Jingle Bells dans la tête. Et Douce nuit quand on se couche. Dans toutes les langues. Par Sinatra, par Nat King Cole, même par Carlos. C'est pas une vie, ça. Et faut voir quand les lutins chantonnent. Parce qu'ils chantonnent faux, les lutins.

Les paparazzi en ont grave après toi

« Le père Noël sortirait avec un nouveau renne ! » « Le père Noël aperçu en train d'acheter des jouets dans les Grands magasins ! » « Le père Noël est une ordure ! »

Toutes ces Unes de journaux, à la fin, c'est fatigant. On ne peut pas avoir une vie normale, zut à la fin.