Ça doit pas être facile tous les jours d'être l'icone de tout un peuple, et ça depuis plus de 60 ans. Parce qu'au delà des quelques responsabilités annuelles, on doit quand même s'emmerder sec. Alors pour pimenter tout ça, si on était à sa place, on ferait ça…

Je demanderais à Dieu de me sauver, en vrai

Je mettrais un t-shirt des Sex-Pistols

Et une casquette aussi. Comme ça, pour voir et pour changer

J'économiserais un peu chaque mois pour payer l'opération des oreilles de mon fils

Je ferais écrire mes discours par Eddie Izzard et Ricky Gervais pour vanner un peu mes ministres avec talent

Je demanderais des trucs chiants à tous les Sir, et s'ils le font pas je les désanoblis : "Mick, Paul ? Maintenant dansez pour moi ! Mieux que ça."

Je jouerais M dans tous les James Bond

J'engagerais des cuisiniers français pour Buckingham Palace parce que bon ...

J'appellerais Damon Albarn pour lui dire que j'adore Oasis

Je me déguiserais en nazi dans les fêtes pour faire "comme les jeunes"

Je donnerais la nationalité britannique à Eric Cantona

J'obligerais tout le monde à m'appeler "Babeth" ou "Elisabeth II le retour", ça pète plus

Je formerais une "Justice League de Vieilles" avec Bernadette Chirac, Marthe Vilalonga, et Emmanuelle Riva

J'organiserais des matchs de Quidditch juste pour voir des cons se croûter en balai

Je finirais toutes mes phrases par "ouais c'est ça, et moi je suis la reine d'Angleterre"

Pas compliqué finalement de s'occuper…