Mesdames, vous déplorez que le seul succédané de sport que votre mari est capable de faire est le lancer de cacahuètes dans la bouche, que son « petit » bidon s’agrandit à la vitesse d'un poulet dans un KFC, et vous vous plaignez du manque de communication dans votre couple (mais non voyons ce n'est pas votre faute, il passe son temps devant la télé)? Au lieu de désespérer et de le quitter sur facebook (parce que c'est pas gentil, quand même), asseyez-vous à ses côtés et regardez les JO avec lui, ça pourrait peut-être vous intéresser. Top spécial athlètes franchouillards et sexy. Ça vous changera.

Camille Lacourt (Natation)

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Alexis Vastine (Boxe)

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Gaël Da Silva (Gymnastique)

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Benjamin Compaoré (Triple saut)

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Bertrand Gille (Handball)

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Il n'a pas souffert, promis

Grégory Mallet (Natation)

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Christopher Patte (Pentathlon moderne)

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Dimitri Bascou (110 mètres haies)

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Il n'a pas souffert, promis

Garfield Darien (110 mètres haies)

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Pierre-Yves Beny (Gymnastique)

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Il n'a pas souffert, promis

Nikola Karabatic (Handball)

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David Hauss (Triathlon)

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Il n'a pas souffert, promis

Hamilton Sabot (Gymnastique)

2012_08_08_26_londres

Richard Gasquet (Tennis)

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Moana Moo Caille (Cyclisme - BMX)

Moana MOO CAILLE