Top 10 des signes que tu es nul·le en mimes

Tu dis tout de suite le nom du truc que tu dois mimer

À peine tu as lu ta carte, tu sors à haute voix : « Alors préparez-vous, je vais vous mimer une chaise », ce qui énerve à la fois tes adversaires et tes coéquipiers. Tu as déjà réussi à ruiner un Nouvel An et un mariage comme ça, donc fais quand même un peu attention.

Tu fais toujours les mêmes mouvements, que ce soit pour mimer Donald Trump ou un chevreuil

Ce qui est fou, c'est que, malgré le mouvement totalement désordonné de tes bras, c'est à chaque fois la même chorégraphie cheloue qui se répète, et ce quel que soit l'objet que tu dois mimer. On pourrait juger ça assez beau si on ne trouvait pas ça tout simplement agaçant. On a une partie à gagner après tout.

Tu t'es fait une luxation du coude en mimant une huître

Il a fallu appeler les pompiers et même eux n'ont pas compris comment tu as pu te blesser en mimant un truc qui ne bouge pas d'un poil. Devant tant d'incompétence, ils ont même hésité un instant à ne pas te prendre en charge, mais la loi les y contraignait. Tu t'en es bien sorti.

Depuis le début de la partie, personne n’a compris que tu jouais au jeu tellement tes mimes ne ressemblent pas à des mimes

Certains se demandent même si tu n'es pas en train de faire un AVC, ce qui force les pompiers à se déplacer une nouvelle fois chez toi, mais pour rien cette fois-ci. Attention, ils vont commencer à se fâcher, ils ont autre chose à faire les pompiers.

Tu es obligé·e de faire des bruits pour donner des indices et même avec ça, personne ne capte

Quand tu veux imiter une chèvre, tu te dis que tu vas lancer des petits cris même si c'est interdit dans les règles. Seulement, tu lâches des gros « Meuuuuh » parce qu'en plus d'être naze en mimes, tu es aussi lamentable en bruitages. Vraiment, ce jeu n'est pas fait pour toi…

Les enfants pleurent quand tu es dans leur équipe car ils savent qu'ils vont perdre

Oui, c'est particulièrement blessant mais totalement mérité. Crois-nous. Être dans ton équipe, c'est la défaite assurée. Et puis on ne parle pas de petite défaite, non, on parle de la grosse rouste bien humiliante à 30-0. Aucun gosse n'a envie de vivre ça à tes côtés.

Un jour, sans faire exprès, tu as épelé "j'aime courir tout nu dans les bois" en langage des signes

Tu n'as jamais appris le langage des signes, mais tes gestes incohérents ont, par hasard, réussi à délivrer ce message absurde. Une personne dans l'assistance l'a compris et elle ne t'a plus jamais regardé·e de la même manière depuis. À chaque fois qu'elle te revoit, elle t'imagine en train de gambader les fesses à l'air au milieu des arbres. C'est gênant.

Tu dis "Mais allez c'est évident" alors que non, c'est pas du tout évident

À chaque fois tu es persuadé.e que tes coéquipiers vont trouver ce que tu mimes en moins de deux secondes, mais non. Au bout de cinq minutes, ils n'ont toujours aucune foutue idée de ce que tu essaies de représenter. Du coup tu râles : « Mais c'était pourtant simple, je mimais un chien ! » Ah ouais, alors, vu ton mime, ça devait être un chien d'une race inconnue, amputé des 4 membres et sévèrement drogué.

À chaque fois tu finis par t'embrouiller avec tout le monde

Sur tes 10 dernières relations amoureuses, 8 ont pris fin à cause de tes lacunes en mime. Ça commence à faire beaucoup. Il serait peut-être bon pour toi d'arrêter ce jeu, tout simplement, ou de prendre des cours avec un mime professionnel. Ça doit bien exister des cours de mime non ?

Quand tu fais du stop, les voitures ne comprennent pas ce que tu veux

C'est pourtant pas compliqué de tenir son pouce en l'air, mais même un geste aussi simple tu as du mal à le réaliser. C'est sûr qu'à partir de là ça va être compliqué de comprendre tes mimes. Mais c'est pas grave, tu as sûrement plein d'autres qualités comme… comme… mais si, tu dois en avoir.