Top 30+ des cadeaux à NE PAS OFFRIR à la Saint-Valentin, sous peine d'engueulade monumentale

Il faut arrêter de tourner autour du pot et se l'avouer une bonne fois pour toute : La Saint-Valentin est une fête surcôtée et totalement commerciale. Cependant, tu te dois quand même de faire un petit cadeau ou d'avoir une petite attention pour ton conjoint. Attention, on te prévient, tous les cadeaux ne sont pas bons à offrir. Alors pour t'aider, on t'a fait une liste de ceux qu'il vaut mieux éviter d'offrir, sauf si tu aimes te prendre la tête et risquer de finir seul (ou alors si tu cherches juste un moyen d'être solo pour regarder une énième fois le match du PSG le 14 février).

Une boite de médicament "anti-connard", celle qu'il faut pour chez toi

Un parfum "Fleur d'Anus", de Jean Pest

Un oreiller bras d'homme musclé, pour te sentir moins seul.e

Le livre "Comment ne pas devenir un vieux con"

Un mug pour les grands romantiques qui veulent déclarer leur flamme

Un rouleau de ruban adhésif qui dit fuck

Des pâtes en forme de pénis, c'est mieux que rien

Un livre sur comment perdre du poids

Un savon en forme d'anus, pour se laver les mains avec élégance

Des cactus pas très aimables, pour faire passer des messages

Un intérieur fourrure rose pour ta voiture, pour ta transpiration excessive

Un porte-bijoux doigt d'honneur, pour les adeptes de la vulgarité

Une box spéciale sans Valentin

Un coussin qui te prend dans ses bras, pour rompre la solitude

Un mug très impoli, pour les matins difficiles

Un mug qui te dit presque gentiment de te taire, direct mais mérité

Des tampons "je te tolère" et "je t'aime bien"

Une carte "Je n’arrive pas à croire qu’il a duré aussi longtemps"

Un t-shirt "sincèrement fuck"

Une carte "c'est pas toi, c'est ... humm non attend, en fait c'est toi"

Un t-shirt "libéré, délivré divorcé"

Un kit pour reproduire son pénis avec un moule

Un t-shirt poétique sur les lendemains de fête

Un poster avec une compilation de jurons et insultes

Un rond de serviette "Raclure", bien mérité

Un t-shirt "Dis camion", pouet pouet

Un livre "grosse pute", une délicate attention

Une affiche de la carte de Montcuq

Une box SANS valentin, on se laisse pas abattre

Un t-shirt "I hate you"

Un t-shirt "X ans de mariage putain"

Un moule à glaçon en forme de vagins

Un verre à vin "All you Need is Wine"

Une bouillotte plutôt sexy

Un t-shirt "Je m'en bats les boobs", au moins c'est clair

Un tote-bag pas hyper sympa pour que tu arrêtes de faire la gueule

Un bouquet de MST en peluche

Des tampons "va te faire cuire le cul", pour les gens que tu n'aimes pas trop

Un collier pas très très gentil

Des petits savons en forme de bite (c'est toujours chic)

Un livre pour les mauvais coups

Un mini fer à repasser de voyage, c'est pas parce qu'on est en vadrouille qu'on ne peut pas être soigné

Un robot aspirateur connecté

Un maillot de bain string Mankini, comme celui de Borat

Un livre de recettes à base de ... sperme

Un paillasson "merde, encore toi...", pour troller vos invités