Les bretzels ne sont pas des pâtisseries comme les autres. Déjà parce que ce sont des pâtisseries salées ce qui nous fait clairement sortir de notre zone de confort mais en plus parce qu'ils ont une forme qui défie les lois de la géométrie (et de la bienséance de manière générale). Mais finalement, qu'est-ce qui se cache derrière cette pâtisserie traditionnelle allemande ? Est-ce qu'un cœur bat derrière cette brioche salée ? Ne cherchez plus, nous avons la réponse. C'est oui.

Il y a des vrais grains de sel collés sur les biscuits (mais pas collés à la glue, attention)

Ainsi, il est possible de lécher les biscuits pour en percevoir la délicieuse note salée. Idéal pour se mettre en appétit. C'est même tellement salé que ça donne envie de boire plusieurs litres d'eau, c'est donc une bonne solution pour s'hydrater.

Ils sont à l'huile de tournesol

Et le tournesol c'est la plante la plus vachement jolie après la pâquerette.

Ils viennent d'Alsace et c'est la région allemande la plus sympa de France

Je sais pas si vous avez déjà vu le marché de Noël de Strasbourg mais c'est croquignolesque.

La multinationale qui les fabrique s'appelle Dr. Oetker

Et je vous signale que les docteurs savent ce qui est bon pour notre santé.

On les aime bien parce que quand on les a classés parmi les biscuits apéro les plus dégueulasses, la marque nous a envoyé plein de Bretzels

Histoire de nous convaincre de la qualité de leur produit. Alors maintenant on a décidé qu'on les aimait bien parce qu'on est extrêmement faciles à acheter. Pour un like à ce top, on vous donne 10 euros.

Avec ce fucking de "z" ça rapporte vachement de points au Scrabble

Moins que Zanzibar c'est vrai. Mais en même temps vu qu'il n'y a qu'un seul « z » au Scrabble, tu pourrais pas le tenter de toute façon.

C'est un produit compatible avec une alimentation végane

Enfin bon… si vous ça ne vous choque pas qu'on fasse cuire au four de la farine de blé… si pour vous la farine n'a pas de sensibilité…

Comme personne les mange, ça en laisse tout plein pour toi

Youpi, à toi les biscuits secs et salés pour plus de bonheur.

C'est clairement meilleur que des cailloux

Et dans la perspective de l'effondrement à venir je vous préviens, il va falloir se préparer à en téter des cailloux, les bretzels passeront alors pour une bonne alternative.

Ça commence pareil que Brexit,

Et pourtant l'un divise tandis que l'autre rassemble en laissant plein de miettes sur le canapé.

C'est tellement sec que si tu veux assécher un lac il suffit de tapisser le fond avec ça

Bon après, je sais pas si c'est vraiment nécessaire pour toi d'assécher un lac, mais bon on sait jamais.

C'est tellement bourratif qu'avec un bretzel tu n'as plus besoin de te nourrir pendant plusieurs mois

Pense tout de même à faire une petit cure de vitamine C juste après.

Tu peux laisser la boîte ouverte pendant 3 mois, ils auront toujours le même goût

Le bretzel est toujours égal à lui-même. Jamais il ne te décevra contrairement à beaucoup d'hommes.

Si on en lance un en l'air juste entre l'Alsace et la Lorraine en criant BRETZEL, les locaux se battent à mort

Il faut savoir s'amuser.

Même le nom bretzel a une signification hyper sympa

Il vient du latin « bracchium » qui veut dire « bras » parce que le bretzel représente la forme de deux bras croisés. C'est pas mougnon ça ?

Un bretzel, un bretzel ! Mon royaume pour un bretzel !