On le sait, quand on déchire le papier avec des pères noël et des traineaux, il y a une chance non négligeable d'être déçu. Mais rarement on est préparé à avoir comme première pensée : "Mais qu'est-ce que je vais faire de ce truc ?"… Comment interpréter un cadeau de cet acabit ? Ravage de la vieillesse? Désir de vengeance ? Découverte de vieilleries suite à un déménagement ? En tout cas, vous vous en souviendrez de ces cadeaux. Tout simplement parce que vous n'arriverez pas à le fourguer sur eBay (ou autres). Inventaire du fond de la hotte du Père Noël.

Une jarre en terre cuite pour conserver le lard

: pratique. Certes. Original. Certes.

Des DVD pour lesquels on précise: "bon je les ai regardés avant, hein"...

: surtout que ça fait deux fois qu'on vous offre « les chevaliers du fiel ».

"La France en Fêtes" et "La France des saveurs" de Jean-Pierre Pernault

Une pochette de la française des jeux

: surtout avec la moitié de la pochette déjà grattée.

Une statue de la vierge marie

: et en plus remplie d'eau de Lourdes

Un tancarville pour sécher le linge

: il parait qu'on lave son linge sale en famille. CQFD.

Un canevas représentant un paysage côtier

: « pour transmettre la passion de la tapisserie à l'aiguille » a dit mamie…

Un porte revues en rotin

: c'est le rotin qui fait tout.

Des espadrilles

: ou des Crocs (sauf si tu es infirmière).

Un cocholume, le cochonet qu'on allume

: pour continuer à jouer aux boules la nuit tombée. En vrai.

Un DVD de la Collection "Passion du Chien"

: le Vol. 3, « Le Labrador », est particulièrement réussi.

Un assortiment de savonnettes parfumées

: une manière polie de signifier que ça ne vous ferait pas de mal.

Le DVD interactif de Questions pour un Champion

: pour, vous aussi, jouer à la maison.

Un couvre-siège auto bille de bois

: ça fera joli dans votre taxi. Mais vous prenez le métro.

une boite de chardons à la liqueur

: liqueur au goût douteux bien entendu.

Une petite sculpture en bois d'un Inuit en train de pêcher

: peinte à la main

Une multiprise parafoudre

: quoi ? t'en avais pas besoin peut-être ?

Un abonnement à un site de rencontre extra-conjugale

: surtout offert par ta femme.

Une nappe en bulle-gomme

: trouvez une vieille tante à qui le refiler.

Un sermon de 30 minutes sur l’inutilité des cadeaux de Noël

: à la rigueur…

Et vous, des trucs atroces à ne pas offrir ?