Fini le temps où les femmes étaient à la cuisine et les hommes à l'usine, et heureusement. Aujourd'hui, on peut porter un soutif et conduire un semi-remorque sans que ça ne choque personne. Sauf les vieux de la vieille évidemment, mais on les enterrera tous. Voici 20 faits indéniables qui prouvent qu'une nana peut se maquiller et déboucher un évier dans la foulée.

Tu as un sens de l’orientation merdique

mais tu sais faire un créneau du premier coup.

Tu connais la BO et toutes les répliques cultes de Dirty Dancing

tu as aussi un répertoire de chansons paillardes assez fourni.

Tu es capable de faire la différence entre une robe et une jupe (valable aussi pour les collants et les bas)

tout en connaissant la règle du hors jeu au foot (rien à voir, je sais).

Tu fantasmes sur Johnny Depp et sur Scarlett Johansson

séparément, ensemble…

Dépenser 70 euros dans une crème anti-ride pour moins de 30 ans ne te choque absolument pas

mettre 15 euros dans mascara par contre, faut pas déconner.

Tu espères toujours qu’une heure de gym (dont 1/2 heure passée à discuter avec les copines) compensera la soirée alcool + junk food de la veille

tu es même capable de boire une certaine quantité d’alcool sans avoir à dire « ouh là là j’suis pompette! »

Les seuls noms de joueurs de rugby que tu peux citer sont ceux du calendrier des Dieux du Stade

par contre tu connais le nom du sélectionneur de l’équipe de France de football.

Tu es fan de The Doors

pour Jim Morrison et pour leur style incomparable.

Tu es capable de faire deux choses à la fois

notamment mater des conneries à la télé tout en te nourrissant exclusivement de chips, de pizzas et de bières.

Tu sais que dans la bouteille sur laquelle il est écrit "shampooing",il y a du shampooing et que dans celle sur laquelle il est écrit "gel douche" il y a du gel douche

tu sais aussi faire la différence entre « super sans plomb 95 » et « gasoil ».

Dans How I Met Your Mother, tu te dis qu’avoir un mec comme Ted ça serait cool

un pote comme Barney, aussi.

Si tu devais acheter une voiture tu choisirais une Mini Cooper

ou une vieille Mustang Mach 1 Fastback de 1969 3/4 avant.

Tu penses que les ballerines, c’est mignon et confortable

mais tu restes convaincue qu'il n'y a rien de plus sexy que les talons.

A la télé, ton choix se porte plus souvent sur Desperate Housewives que sur une finale "mythique" de coupe de l'UEFA

mais tu préfères parfois (souvent, toujours) aller boire des coups avec les copains plutôt que d'aller au resto en amoureux.

Quand tu entends "Carrie" tu penses "série pour meufs"

ou alors film d'horreur.

Tu es capable de faire la queue deux heures sous la pluie pour une vente privée

tu peux aussi tout à fait envisager de traîner toute une journée à la maison dans un jogging monstrueux qui a fait son temps.

Tu sais que pour faire la vaisselle, il faut de l’eau, du produit vaisselle et une éponge

tu sais aussi où mettre le liquide lave-vitres dans une bagnole.

Tu pleures souvent au ciné

et tu as presque pleuré quand tu as vu Zidane quitter le stade lors de la finale de la Coupe du Monde 2006.

Gamine, tu aimais jouer aux Barbies

et tu ne prêtais jamais tes Playmobil.

Tu préfères le sauna à une baignade à poil dans un lac gelé

mais tu préfères une partie de paintball à un hammam.

Et vous les topiteuses, qu'est-ce qui fait de vous un mâle triomphant ?