Top 10 des bonnes raisons de militer pour l'indépendance de l'Écosse

Alors que l'on célèbre le 23 août l'anniversaire de l'exécution de William Wallace (vous savez, le type qui a inspiré Braveheart), l'Écosse s'apprête à voter par référendum pour son indépendance. En ce qui nous concerne, on a déjà pris notre décision.

Parce que leur président porterait le kilt

Et que les réunions du G20 auraient tout de même une autre gueule…

Pour qu'ils puissent exporter leurs préservatifs parfum Whisky

Celui qui a inventé ça est tout bonnement un génie.

Parce que leur armée serait super balèze

Les mecs ils soulèvent un tronc d'arbre avec une seule main. Ça devrait a priori aider pour la bagarre. Note pour plus tard : en cas de guerre, il faut s'allier avec l'Écosse.

Parce qu'ils méritent bien d'avoir leurs propres livres d'Histoire

Car oui, mesdames et messieurs, sous leurs airs de gros roux un peu rustres, les Écossais sont les génies qui ont inventé la télé, le téléphone et la pénicilline. Respect donc.

Pour qu'ils puissent parler leur langue

Parce que l'Anglais ils ont semble-t-il un peu de mal.

Parce que la licorne est leur animal national

Seule une très grande nation, indépendante de surcroît, peut choisir un animal national aussi cool. Nous avec notre pauvre coq déplumé, on peut aller se rhabiller.

Parce qu'ils ont parmi les meilleurs groupes du Royaume-Uni

Est-ce que Baby Chaos aurait eu une plus belle carrière si on ne les avait pas noyés dans la vague brit-pop ? Est-ce qu'il y a un groupe de post-rock en Grande-Bretagne qui arrive à la cheville de Mogwai ? Est-ce qu'il y a beaucoup de groupes anglais qui vous ont fait autant danser que Franz Ferdinand ? En étant indépendant, l'Écosse aurait au moins la même aura dans le rock que la Belgique et ses musiciens ne seraient plus placés à la louche dans « le rock d'outre-Manche ».