Depuis qu'on est tout petit, on s'entend dire et répéter que les années 60 étaient une époque dorée pour la musique, le cinéma, l'emploi et tout le tralala. Voici donc un paquet de raisons trollissimes pour prouver que c’était pas forcément mieux avant et qu'on peut être fiers de ne pas avoir connu cette époque.
Les poupées Troll
50 ans de cauchemars.
Les gens se sont mis à porter des sabots
+200% de mycoses.
C'était la mode des cols roulés
DES COLS ROULES !
France Gall a gagné l'Eurovision
Sale époque.
On a perdu Albert Camus
...et Marylin Monroe
...et Malcolm X
...et Ernest Hemingway
Et en échange on nous refourgué Susan Boyle
...et Cali
...et Florent Pagny
...et Jean Roch
Donc super merci les gars, on repassera.
Les gens disaient "c’est bath"
Les gens disaient "c’est bath"
Claude Lelouch a eu une palme d’or
Claude Lelouch. Palme d’or.
La mélodie du bonheur obtient l’oscar du meilleur film
On adore mais faut pas déconner quand même, c’est comme si Birdman avait gagné l’oscar du meilleur film.
La coupe de cheveux de Sheila
Les gens fumaient dans les avions
Et même si c'est cool dans l'idée ça devait pas être jojo.
On pouvait foutre des roustes aux gosses et tout le monde trouvait ça normal
Il n'y avait pas d'hypermarchés
Et donc pas de samedi aprem au Leclerc c'est pourtant tellement cool !
On a inventé la lampe halogène
Vous savez, celle qui vous fait une bonne grosse gueule de merde sur les photos.
Ainsi que la cassette audio
Le pire support de musique de l’univers.
Le téléphone à touches, donc sans cadran, mais toujours avec un fil
L’époque des yéyés
Soit des français qui faisaient des reprises de tubes US avec des paroles mongoles en français.
Le manège enchanté
On savait faire des programmes pour enfants bien badants à l'époque.
On est allé sur la lune et c'était nul
Les lampes lava
Le furoncle du monde de la déco.
Les femmes n’avaient pas le droit d’avoir un compte en banque sans l’accord de leur mari
Jusqu'en 65 en tout cas.
Les lunettes rondes
Les blousons à franges
Le lancement du "nouveau franc"
Avant ça, avec 1500 euros t’étais millionnaire.
Les gens s’appelaient par leurs noms de famille
« Salut Collin ! »
Le salaire moyen (pour un ouvrier) était de 90 euros par mois
Brigitte Bardot
On peut la rendre ?
Il n’y avait qu’une chaîne de télé
Il n’y avait pas internet
Ni la 4G non.
Y’avait un pedobear tous les soirs à la télé
Bonne nuit les petits !
Le français moyen n’avait pas de salle de bain
DE SALLE DE BAIN.
Tout le monde avait peur d’un hiver nucléaire
JFK a été assassiné
Martin Luther King aussi
Woodstock
On nous bassine avec ce concert pourri depuis bientôt 50 ans.
Les cheveux en bananes
Vraiment ?
Le macramé
La Nouvelle vague
A cause de la « théorie de l’auteur », tous les réalisateurs se croient scénaristes.
L’homosexualité était un “fléau social” selon le parlement français
On ne pouvait pas avorter
Et les aiguilles à tricoter ça fait mal.
Y’avait pas Game of Thrones...
...mais y’avait Thierry La Fronde
On faisait des pubs bien nauséabondes comme il faut
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Batman était un personnage "rigolo"
On se faisait plaiz sur les essais nucléaires
« Mais voyons bien sûr que ça ne risque rien Roger ! »
Les pantalons pat d’eph
Plus. Jamais. Ça.
La culture surf
Merci on peut même plus se baigner tranquille les bords de mer c’est l’autoroute.
Les t-shirts tie and dye
James Bond
Merci pour ces 24 films pas terribles.
Vos parents trouvent que c’était la meilleure période de l’histoire de l’humanité
Et vous le répètent tous les trois jours.
Et ils ont vu les Beatles en concert les cons
La guerre du Vietnam c'était pas tip-top
C'est la pire période pour le foot français
Rien. Nada. Niet. Le néant footballistique absolu.
Un top signé Maxime Donzel
Et sinon on jette un coup d'oeil au dernier épisode de Personne ne bouge sur les 60's !
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