Au début, devant sa télé, on croit à une blague. On regarde autour de soi pour confirmer ce qu'on vient de voir dans les yeux incrédules de quelqu'un d'autre, mais personne. Là le monsieur, il a bien dit dans une pub de lui envoyer tout votre or dans une enveloppe pour qu'il la transforme en argent, plus tard. L'alchimiste moderne a un bon plan, mais une pub de merde. On ne peut pas être bon partout. Il transforme aussi l'argent en bronze le monsieur ? Quitte à faire n'importe quoi, autant lui envoyer…

Un rein

: que vous mettrez dans un simple linge et vous balancez le tout avec Colissimo. Oui faut aller vite, ça reste un organe.

Un ticket de loto gagnant

: et Or postal vous renvoie la somme. Moins une commission. Normalement.

Les clefs de la maison de campagne

: avec vos dates de présence, on n'aime pas déranger.

L'emplacement exact de votre réserve secrète d'argent à la maison, par un simple mail

: même si c'est surement sous les pull dans la grande commode, on préfère être sur, on gagnera du temps.

Votre belle-mère

: Or Postal s'engage à vous la remplacer à la valeur du marché selon la côte de l'Argus familial 2010.

La carte du trésor avec un gros X

: et on ira le chercher pour vous, grand seigneur.

Les clefs de la bagnole et la place de parking

: modèle récent de préférence. Plus de 50 000 km s'abstenir. Y'a pas marqué « dépanneur » non plus.

Vos résultats sanguins, même mauvais

: Or Postal vous en envoie de nouveau avec la garantie d'une amélioration sensible en lipide et glucide.

  • Tous vos secrets bien dégueulasses: Or Postal s'engage à vous faire chanter en moins de 24 heures.

    Tout ce que vous voulez, enveloppe ou pas

    : on n'est pas chien, on prend.

    Et vous, vous enverriez quoi à Or Postal ?