Top 22 des sextoys les plus étranges et insolites (mais classe. Ah non, pas classe)

C'est samedi, c'est l'instant sesque. Peut-être qu'un jour vous vous serez lassé(e) de Bob le canard de bain vibrant qui est devenu tellement conventionnel que votre Mamie en a probablement un dans sa table de chevet… Ce jour là, il faudra vous intéresser à ce qui pourra vous rendre VRAIMENT original(e) ! (et qui vous fera aussi pointer du doigt dans le quartier comme l'être le plus abject de la création…). Vous vous pensiez imaginatif sur le sujet ? Vous vous trompiez… (MàJ Août 2012)

La poupée gonflable "zone 51"

Parce que le troisième sein et l'anus dans l'oreille, ça vient vraiment d'une autre galaxie…

Le plug anal "Enfant Jésus"

Pour préparer le lavement de tous vos péchés !

La serrure de chasteté pénienne, mode "Houdini"

Vous avez 60 secondes pour vous en libérer… sans la clé bien entendu.

Le speculum anal

Si vous avez des amis paléontologues…

La moufle de fist-fucking en caoutchouc

Nettement plus hygiénique, et super bien assorti à une robe du soir !

La langue-vibromasseur

Trouver un partenaire pour un cunnilingus peut coûtercher… Celui-ci n'arrêtera pas au bout de 30 secondes pour réclamer la réponse du berger à la bergère.

L"Auto-suck"

Ce ne serait qu'une bête « pompe à bite » si le constructeur n'avait pas inclus une prise allume-cigare ! Le trajet Montpellier-Melun va nous paraître nettement plus court.

Le pied-vagin

Pour les fétichistes du pied, sans commentaires… Un petit « like » pour l'imagination des designers.

Le masque à gaz godemichet

Comment dire… Ben non, rien tiens.

Le "Piss Hole Stuffer"

Pour faire simple, ce machin se place dans le canal de l'urètre (oui, par là où les messieurs font pipi), se fixe sur le gland avec l'anneau, et permet de… bah… on cherche encore…

Le scorpion vibrant

Pour les fans de Michael Shenker…

L'hymen artificiel

Parce que le fantasme de quelques hommes est d'être le premier à honorer une jeune donzelle. Et d'en avoir la preuve…

Le vibro Obama

L'Amérique dans ce qu'elle fait de meilleur. Ou pas.

La coupe de nouilles (non ? si !)

Laissez-vous tenter par la douce sensation d'un ramen chaud aux crevettes sur votre pénis. Et rajoutez-y de la sauce.

Le "Canon"

Une canette de coca? Pfff « way-too-easy-and-too-mainstream » mon gars!

L'extreme Ass Spreader

Rien que le nom fait un peu peur. D'ailleurs on s'arrêtera au nom.

Le "moustachu"

Oui, ces messieurs aussi ont le droit à leur « bouche à pipe » siliconé. avec une moustache aussi criante de vérité en plus…

Le Canard SM

Pour que les enfants comprennent que c'est un jouet pour les grands.

Le Téléphone-pénis

Parce que le bonheur, c'est simple comme un coup de fil.

Le Doigt XL

On est certain que celui là, il ne l'a pas fourré dans son nez.

Le Gode Céréalier

Pour les plaisirs du terroir sans OGM.

La Guitare génératrice de plaisir

Un vibro controlé par des notes de guitare, pour celles qui rêvent de connaître l'extase avec une rock-star.